Terra Nova!!

ahahaha... não é sobre o novo seriado que tem um gostoso... No começo de dezembro foi anunciado a descoberta de um novo planta, o Kepler 22b.

 

A sonda Kepler, lançada em 2009 com o objetivo de encontrar planetas habitáveis, identificou o primeiro planeta com características similares à Terra girando em torno de uma estrela com tamanho parecido ao nosso sol, o anúncio foi feito dia 05/12 pela Agência Espacial dos Estados Unidos – NASA.

O planeta encontrado pela sonda Kepler, foi chamado de Kepler 22b, por estar em uma zona habitável, os cientistas acreditam que lá possa existir água liquida e atmosfera, essas condições são essenciais para a existência de vida, tal qual a conhecemos. O planeta é 2,4 vezes maior que a Terra e o movimento de translação em torno da sua estrela dura 290 dias terrestres.

O planeta Kepler 22b está a uma distância de 600 anos-luz da Terra, só para você ter uma ideia do que isso significa cada ano-luz, representa uma distância de aproximadamente 10 trilhões de quilômetros. Os cientistas ainda não sabem dizer se o planeta é rochoso, como a Terra ou gasoso, como Saturno e Júpiter.

Comparação entre o nosso Sistema Solar e o Sistema Kepler-22

A imagem abaixo apresenta uma comparação entre o Sistema Solar onde está a Terra e o Sistema Solar Kepler-22, onde se encontra o planeta Kepler-22b. A zona habitável é o ponto ideal em torno de uma estrela onde as temperaturas são ideais para a água existir em sua forma líquida e é exatamente nesse perímetro que se encontra o planeta. A água líquida é essencial para a vida na Terra e acredita-se que também seja em outros mundos alienígenas. A estrela Kepler-22 é um pouco menor do que o nosso Sol.

Na imagem,   mostra o planeta Kepler 22b, confortavelmente orbitando a estrela na zona habitável. A estrela Kepler 22 é um pouco menor que o nosso sol, por isso, a zona habitável onde se encontra o planeta Kepler 22b é ligeiramente menor que a zona habitável do nosso Sistema Solar:

Esmalte da semana

Ando um pouco mais inspirada a escrever no blog... Hoje, é o esmalte da semana, meio estranho postar o "esmalte da semana" já no meio da semana, mas... vai mesmo assim!
Essa semana é uma mistura... de Rosa Chiclete da Colorama com a base Matte da Impala, para um efeito fosco.
E como já é meio de semana, ja começa a ficar feia as pontas da unha, temos uma "Inglesinha".

Beijos!!!!! =)

Quero um homem que não existe

É o que acontece comigo!!! 

A pior coisa que pode acontecer a uma mulher é conviver com muitos homens. Saber como funcionam, como pensam, do que realmente gostam. Quanto mais contato com o sexo oposto, menos romântica e delicada fica uma moça. Para suportar dez anos trabalhando em agências de publicidade, com marmanjos tão arrogantes quanto inseguros fazendo piadinhas sexuais o dia todo, eu virei um macho. Apesar de calçar sapatos 32 e chorar quando bebês rosados sorriem pra mim, sou capaz de fazer piadas mais sujas que borracheiro. De aguentar uma carga horária de trabalho digna de peão. Tudo para ter o mesmo dinheiro, respeito e liberdade que vocês, donos do mundo. Mas a natureza é injusta com as mulheres. Nós acordamos no meio da noite, morrendo de cólica, e não temos a quem pedir um copo d’água. Porque vocês foram pegar um para garotas de voz doce, que tiveram poucos parceiros sexuais (mentirosas!), estão perdidas profissionalmente e sorriem e passam perfume enquanto vocês enfrentam a dura vida fora da caverna.

Tenho muitos amigos homens. Que me contam como enganam e traem suas mulheres, suas namoradas, suas peguetes da semana. Que me dizem como transam com várias mulheres da mesma empresa. Que narram, tranquilos, como perseguem enlouquecidos uma moça até finalmente enjoarem dela, depois de uma semana de sexo selvagem. Adoro meus amigos, mas jamais perderia o tempo namorando com eles. Adoro vocês, homens, sempre tão espertos, inteligentes, cínicos, piadistas, descolados, sexuais e livres. Adoro tanto que me tornei uma cópia quase idêntica, não fosse pelo meu útero carente e pelo meu decote que ainda grita, pedindo que eu seja um pouco feminina. Um pouco! Ou você vai acabar sem água na madrugada!

Minhas amigas não se conformam com minha “coragem em sempre chegar sozinha nas festas”. E eu não me conformo com tudo o que elas aturam só para entrar de braço dado com algum idiota. Claro que o amor existe. Mas a cada trinta casais, vejo uma relação legal em, no máximo, um ou dois casos. A grande maioria sai abraçada em foto só para não passar atestado de fracasso social. E então me lembro de meus amigos, todos eles, falando: “não nascemos pra isso, não somos fiéis nem encontramos a mulher de nossas vidas, apenas ficamos velhos e com preguiça…”. Enquanto isso, as mulheres só sabem falar sobre fisgar um homem, dormir com ele, morar junto, engravidar. Mulheres os tratam como uma bolsa de marca. Acho que a maioria das relações se dá entre uma mulher querendo se mostrar com uma bolsa vistosa e um homem querendo ser carregado dentro dessa bolsa, afinal, “estão cansados para seguir com as próprias pernas”. Eu não acredito em casamento. Não acredito em aturar alguém dentro de casa só para não me acharem um desastre humano. Não acredito em nenhum homem porque, infelizmente, tenho muitos amigos e, pra piorar, nasci espertinha. Todos os meus namorados reclamam: “é horrível, você sempre me olha sabendo a verdade”. Eu sei a verdade: o ser humano falhou. Os homens falharam. Nada disso é para dar certo. Então o quê? Vou me conformar em continuar sozinha de madrugada, sem ninguém para me trazer água? Não, nada disso: vou continuar esperando o homem que não existe! Até a coisa apertar e eu topar ser enganada por algum idiota. Afinal, não são só vocês que ficam com preguiça. Estar certo, além de insuportavelmente solitário, é mortalmente cansativo.

Muito bom o texto.... Original AQUI 

Bom inicio de semana a todos!

Mulher cara, mulher barata

Cara é a mulher que quando a vida lhe deu um limão fez logo a limonada.

Uma jarra enorme, gelada e adoçada.

Barata é a que ficou azeda.

Cara é a mulher que diante dos sonhos desfeitos, reorganizou-os como pode, juntou caquinhos no chão, catou migalhas, mas se refez.

Mulher barata é a que manteve sonhos extintos, virou o pesadelo dos que a cercam e nunca acordou.

Cara é a mulher que descobriu seu corpo, apaixonou-se pelos seus defeitos e aprendeu a exibir-se com a maestria de quem é segura de seu poder.

Barata é aquela que nem sabe como é não ousou se conhecer e vive tentando se esconder ou mostrar o que não é...

Mulher cara tem brilho nos olhos.

Barata só tem rugas.

Cara é a mulher que saiu a luta, foi ao fundo do poço e…voltou!

Barata é quem vive nas bordas, dependurada, sem coragem de se soltar.

Cara é a mulher que muda de casa, de cidade, de país, de marido, de namorado, de emprego quantas vezes for preciso, mas se mantém fiel aos seus princípios.

Barata até muda, mas só a casca. Por dentro mantém as paredes rachadas, o relacionamento falido, o fracassado passado.

Cara é a mulher que tem assunto:

Fala de política, moda, cozinha e amor com a mesma desenvoltura.

Barata só fala dos outros, porque de si mesma nada tem de interessante para contar.

A mulher cara ri a toa, é feliz com o que tem, e de tão bem humorada ri até de si mesma.

A mulher barata é carrancuda.

Reflete por fora o que realmente é por dentro, não sorri… finge.

Mulher cara tem amigos. Muitos. Verdadeiros e pela vida inteira. Amigos que a admiram e defendem até debaixo d’água..

A barata tem conhecidos. Gente que foge como o diabo da cruz, mas que quando não tem jeito… a aturam.

A cara é desprendida e solta.

A barata é pegajosa.

A cara é leve e livre.

A barata é pesada e presa.

Mulher cara tem preço sim e sabe disso. É rara no mercado.

Mulher barata tem aos montes. Pilhas, lotes, containeres lotados!

Por que… ahh essas ninguém quer!”

Texto lido pelo @realfetter, no @pretinhobasico, das 18hras de semana passada!

As 120 coisas inúteis que você certamente não sabia

1 - Ratos não vomitam.

2 - Os ursos polares são canhotos.

3 - Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4 - Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

5 - Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

6 - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

7 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.

8 - A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

9 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10 - 75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

11- No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode

12 - O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina

13 - Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça

14 - Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV

15 - Harry Houdini morreu no Halloween

16 - Pogonofobia é o medo de barbas

17 - Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café

18 - Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice

19 - A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial

20 - A Monalisa não tinha sobrancelhas

21 - Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra

22 - O cérebro tem a mesma consistência que um tofu

23 - Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano

24 - O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe

25 - Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão

26 - Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando

27 - A água viva Turritopsis é biologicamente imortal

28 - Ficar acordado por 2 semanas pode te matar

29 - Paris Hilton calça 43

30 - Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia

31 - Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas

32 - Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição

33 - O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo

34 - A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley

35 - As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar

36 - Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra

37 - O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca

38 - O título mais longo de um livro é de 670 palavras

39 - Sapos não gostam de bebida alcoólica

40 - Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet

41 - Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie

42 - A mentira mais contada é ”Estou Bem”

43 - As minhocas podem ter até 9 corações

44 - A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você

45 - Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer

46 - O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts

47 - Flamingos são rosas por causa de sua alimentação

48 - Hitler era vegetariano

49 - A única comida que não apodrece é o mel

50 - Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma

51 - O cabelo de Elvis era loiro

52 - As tartarugas podem respirar através de seus rabos

53 - Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km

54 - Todos os cisnes da Inglaterra são propriedade da rainha

55 - Leonardo da Vinci inventou a tesoura

56 - Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis

57 - Caracóis podem dormir por 3 anos

58 - Crianças crescem mais rápido na primavera

59 - As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato

60 - A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes

61 - A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi

62 - É impossivel criar uma pasta com o nome ”con” se você tiver Windows

63 - Gatos não sentem o gosto de doces

64 - Olhos azuis são mais sensíveis a luz

65 - A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901

66 - Elvis tirou uma nota ”C” em sua aula de música

67 - O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano

68 - A luta mais longa de boxe durou 110 rounds

69 - Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres

70 - Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda

71 - A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão

72 - Mageirocofobia é o medo de cozinhar

73 - O io-io foi criado pra ser usado como arma

74 - Porcos não suam

75 - Você enxerga melhor quando está assustado

76 - Vacas suam através do nariz

77 - Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752

78 - O fusca foi ideia de Hitler

79 - George Bush já foi chefe de torcida

80 - Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países

81 - O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro

82 - 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé

83 - Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja

84 - O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)

85 - O salto foi criado originalmente para os homens

86 - Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda

87 - Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes

88 - Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos

89 - O super-homem é o super-herói mais retratado na TV

90 - As pessoas são mais altas de manhã do que de noite

91 - A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º

92 - É possível morrer de rir

93 - Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho

94 - Chocolate faz bem para os dentes

95 - O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância

96 - Os monges tibetanos dormem em pé

97 - O antecessor do Google search era o Backrub

98 - Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve

99 - O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos

100 - Coelhos não podem vomitar

101 - Barofobia é o medo da gravidade

102 - Cientistas descobriram álcool no espaço

103 - O fumante perde em média 2 dentes a cada ano

104 - A cor que mais acalma é o azul

105 - Pensar em músculos te faz ficar mais forte

106 - É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S

107 - A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h

108 - A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura

109 - Os romanos inventaram o pirulito

110 - A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã

111 - Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo

112 - No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos

113 - O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy

114 - Porcos podem se bronzear (como tem novidades sobre os porcos)

115 - Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor

116 - Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h

117 - Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir

118 - Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos

119 - Mulheres sorriem mais do que os homens

120 - A baleia assassina é na verdade um golfinho

Oração do Android

Santo ANDROID que estás no Google,

Abençoado sejam os vossos criadores.

Venha a nós os novos apps,

De acordo com a nossa vontade,

Assim no Smartphone como no Tablet.

O aplicativo gratuito nos dai hoje,

E perdoai os aplicativos pagos,

Assim como nós perdoamos os seus desenvolvedores.

Não nos deixei ficar sem atualização,

E livrai-nos da APPLE,

AMÉM!

Se o Capitão Nascimento fosse líder de testes

1. (Musiquinha no Treinamento)

HOMEM DE PRETO QUAL É A SUA MISSÃO?
É FAZER CASO DE TESTES SEM DOCUMENTAÇÃO!
HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VOCÊ FAZ?
EU GERO EVIDÊNCIA QUE ASSUSTA O SATANÁS!

2. Um de vocês é o caralho! Um de vocês é o caralho! Quem não achou o defeito foi você! Você que deveria testar essa merda, seu viado!"

3. No Brasil existem varias Certificações de Testes. Todas elas dominadas por processos burocratas e provas armadas até os dentes. O Testador tem 3 opções: ou faz um curso preparatório na ALATS, ou se mata de estudar e faz e fica caçando simulados na internet, ou vai pra guerra. Eu já tava naquela guerra fazia tempo, parceiro. E precisava arranjar um substituto…

4. (Continuação)… na maior parte dos projetos, só chamam a equipe de testes pra trabalhar no final de semana quando as correções dos defeitos atrasam no desenvolvimento. Pois é, só que aqui nos projetos, isso acontece o tempo todo.

5. Conversa entre Testador Junior e Líder de Testes Nascimento
Nas.: “Quem abriu esse erro no Mantis aqui?”
Oreia.: “Não sei”
Nas.: “Foi você! Isso não é defeito! … Seu viado!”
Nas.: “Agora eu tenho que vir aqui e limpar a MERDA que você fez!”

6. Aula de Qualidade de Software com o Líder de Testes Nascimento:
- O Conceito de planejamento de Testes de Software representa uma estruturação de etapas, atividades, artefatos, papéis e responsabilidades que buscam a padronização dos trabalhos e ampliar a organização e controle dos projetos de testes.
- A etapa inicial é o Planejamento, do inglês, Planning, do eslovaco, Plánovanie, do croata, Planiranje, do italiano, Pianificazione...
- Capitão, o Testador 06 dormiu!
- Sr. 06, segura essa porra desse caso de teste aqui, Sr. 06.
Se você dormir de novo, Sr. 06, a porra da Área Usuária vai te explodir, vai explodir seus colegas, vai me explodir, você não quer isso, não é Sr. 06, o Sr. não vai dormir de novo, não é Sr. 06?
- Não, Senhor! … Glup!
- Estamos todos confiando no Sr.

7. Líder de Teste Nascimento chegando pra resolver problema no Testlink:
TODO MUNDO QUIETINHO AI, não vai SUBIR NENHUM CASO DE TESTE não!!! NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!

8. Sobre o Testador que sabonetou a evidência e o defeito foi pra Produção:
- Você não é Testador! Você é moleque!

9. “30 horas pra resolver um bug de merda? O senhor é um fanfarrão, programador zero-meia! 30 minutos… Eu disse 30 minutos pra resolver essa merda!”

10. Analista que não enviou o Status Report no ultimo dia do projeto.
“Sr. Analista 23, na altura do campeonato e você ainda não enviou o status Report?
Nas: - Se os GD perguntarem sobre o andamento o que eu você vai dizer Sr. 23, que não sabe?
23: - Não senhor!
Nas: - Que enfiou o report no cu?
23: - Não senhor!
Nas: - Então envia logo a porra do Report!.

11. “Capitão, o aspira 07 não quer desenvolver os casos de testes sem a documentação!!!!”
“Ah, não quer fazer não, é? Tá com nojinho é viadinho? O que você esperava? Um Diagrama de Atividades + Diagrama de Sequencia + Caso de Uso de Negocio + Documento de Projeto + Wireframe + HTML? Pede pra sair!!! Pede pra sair!!!”

12. Nasc: Vou falar uma coisa, filho. Eu não quero machucar você. Não quero que saia daqui machucado, você entendeu? Cadê a evidência?
Tester: Não sei não, meu senhor.
Nasc.: Não sabe porra nenhuma? Põe ele no saco!
*TAPA*
Nasc.: Ajoelha ele aqui. Ajoelhe. Cadê a evidência?
Tester: Não sei dela.
Nasc.: Cadê a porra da evidência, filho-da-puta?
04: Tá foda, capitão.
Nasc.: Tira a calça dele, aí.
Tester: O que é isso? Tenha dó!
Nasc.: Você vai falar!
Tester: O que é isso?
Nasc.: Tira a cueca dele. Vai falar?
Tester: Eu falo!

13. Nasc.: "Caralho! Que vontade de meter um erro nessa tela mal desenvolvida, filhos-da-puta."
14: "Em qual delas, meu capitão? É só falar."
Nasc.: "Catorze, deixa os caras fazerem a entrega lá que a Homologação segura eles lá embaixo."
14: "Dá pra matar dois coelhos com uma porrada só aqui, hein?"
Nasc.: "É 100%, Catorze?"
14: "Caveira, meu capitão."
Nasc.: "Então, senta o dedo nessa porra..."

Mandado por e-mail pela Vivi!!!!!

Beijos!! Sorte na nova empreitada!!!!

Android!

Bem, depois de completar um mês e algum dias sem postar nada, lá vem a minha pessoa com alguma coisa....

Explicando sobre a minha ausência.... trabalhar cansa, e muito!!! E com a minha mudança de cidade, para uma onde tudo é novo para o meu ser, onde eu não conheço absolutamente nada, lá fui, financiar um celular!!!

Tá, mas o que relação tem um celular com uma cidade nova??

GPS! eis o motivo da compra!! O meu samsung star não estava mais aquela coisa.. e eu não estava a fim de ficar andando com um monte de aparelhos na bolsa...

A escolha foi por um Milestrone, com Android 2.2. Mais que coisa é essa de Android???

Também isso é novo para a minha pessoa, que ainda esta descobrindo como usar esse aparelho, pequeno e pesado! Sei o básico, ligar, atender, instalar aplicativos (jogos na verdade), mandar mensagem, usar o GPS... essas funções mais básiquinhas....

Mas lendo por ai... acho um lance muito bacana... o nome das versões desse sistema operacional da Google (sim a Google comprou a empresa AdMob, que antes desenvolvia esse SO para dispositivos móveis).. voltando... a nomes para cada versão do Android! Eu uso a versão 2.2, de nome Froyo! Um colega de serviço, cujo seu aparelho é o antecessor ao meu, ele usa a versão 2.1, a Eclair.

Enfim, segue a matéria, porque é bem melhor do que eu ficar narrando! Originamente aquieee!

Android 1.5: Cupcake

O primeiro Android a realmente chegar aos smartphones, permitia que os usuários gravassem vídeos. Além disso, o envio de fotos para o Picasa e de vídeos para o YouTube foi implementado. Já o doce em questão é o cupcake, um bolo individual bastante saboroso que você devia experimentar.

Android 1.6: Donut

Esse com certeza você já viu em filmes, na mão de algum policial americano. O donut é basicamente uma rosquinha bastante saborosa, que pode ser frita e depois coberta pelo que você quiser. No Android, o Donut foi a versão que trouxe uma galeria de fotos e vídeos melhorada, além de ganhar uma busca por voz decente.

Android 2.0 e Android 2.1: Eclair

Essa foi a única vez em que duas versões do Android receberam o mesmo nome de doce. No caso, a éclair, mais conhecida no Brasil como bomba de chocolate. Confesse, você ficou com vontade de comer essa delícia bem agora. Pois fique sabendo que as bombas de chocolate são também verdadeiras bombas calóricas.

Mas bombástico mesmo foi o lançamento do Android 2.1. Finalmente o sistema do Google estava ficando maduro lá para o fim de 2009, com direito a um novo aplicativo do Google Maps. O suporte aoHTML5 também chegou somente nessa versão, bem como ao Bluetooth 2.1.

Android 2.2: Froyo

Os frozen yogurts são uma verdadeira febre. Em praticamente qualquer shopping tem pelo menos uma loja vendendo esse tipo de doce, que permite ao consumidor escolher as frutas que vão entrar na mistura final. Além disso, normalmente fica à cargo do cliente escolher 3 coberturas, uma mais saborosa que a outra.

No mundo do Google, o frozen yogurt virou Froyo, e diz respeito ao Android 2.2. Houve melhorias na estabilidade e performance do sistema, o que por si só é motivo para comemorações. O navegador ganhou o motor de JavaScript V8, que também marca presença no Chrome convencional. Para completar, o Android Froyo introduziu as ferramentas de tethering via USB e hotspot.

Android 2.3: Gingerbread

O Android 2.3 é a versão mais recente da plataforma do Google, que pode ser encontrada nos aparelhos mais modernos. O sistema ganhou uma interface de usuário melhorada, além de suportar resoluções de smartphone maiores. Pela primeira vez, o Android tornou-se capaz de interpretar NFC, uma tecnologia de transmissão de dados que permite pagar ônibus com o celular (não no Brasil, mas em outros países).

Esse nome Gingerbread é uma homenagem àqueles biscoitinhos bastante consumidos no Natal americano e europeu, em formato de um boneco. Ele é produzido à base de farinha de trigo e leite condensado, com direito a um toque de sabor proveniente do gengibre (ginger, em inglês).

Android 3.0: Honeycomb

Assim como mexer em um favo de mel não é tarefa para qualquer um, pois se corre o risco de levar picadas das abelhas, o Android 3.0 não é para qualquer dispositivo. Sua interface foi otimizada para os tablets, que estão chegando com força total em 2011. Entre as novidades do Honeycomb do Google está o videochat, possível graças à integração com o Google Talk.

Por que doces?

Agora que você já conhece todas as versões do Android, com seus respectivos nomes de doce, deve estar se perguntando qual é a motivação do Google em usar essa forma de nomear os sistemas. Pois bem, a má notícia é que os funcionários da empresa nunca revelam o porquê dessa predileção por doces. Aparentemente se trata de uma brincadeira interna, que acabou sendo adotada publicamente.

Outra curiosidade dos nomes de versões do Android é que seguem ordem alfabética: Cupcake, Donut, Eclair, Froyo, Gingerbread e Honeycomb. Reparou que faltam as letras A e B? Ninguém do Google até hoje revelou quais eram os nomes das duas primeiras versões do sistema, e se recusam terminantemente a falar sobre o assunto.

O máximo que arriscam dizer é o nome da próxima versão do sistema. Não é confirmado, mas já que o Android posterior ao Honeycomb deverá ser iniciado pela letra i, tem gente apostando no Ice Cream Sandwich (ou Sanduíche de Sorvete) para representar essa versão do sistema.

E o post sobre Cerveja não foi esquecido! Falta de inspiração... ou motivação... ou combustível?!?!

Amuletos para proteção do carro

Para um primeiro post, desse ano que promete muito, vai algumas dicas, para que só coisas boas aconteçam na nossa vida!!!

A primeira sugestão é fazer aquela faxina no carro - e também na casa, nos armários -, para se livrar de tudo o que não tem utilidade, aqueles papeis que a gente ganha no sinal, no posto, os comprovantes do pedágio... com essa “faxina” aumenta a circulação das energias positivas e abrindo espaço às novas coisas do ano.

Outros talismãs da tradição popular brasileira são a figa e a fita do Senhor do Bonfim. Estas últimas existem desde 1809, quando foram criadas com o nome de medidas, porque seu tamanho era baseado na medida do braço da estátua de Jesus Cristo da basílica Nosso Senhor do Bonfim, uma das igrejas mais famosas de Salvador.

Quem quer proteção contra pessoas mal intencionadas, seja na praia ou na cidade, tem também a opção de usar Estrela de Davi, ou Selo de Salomão, como amuleto. De acordo com a história, o símbolo dos triângulos entrelaçados que formam uma estrela de seis pontas era impresso nos escudos do exército do Rei Davi, cuja história é de sucesso.

Se, por outro lado, a intenção é proteger o carro de mau olhado, uma boa alternativa é o olho grego, também chamado de olho turco. O objeto é composto por uma pedra azul com um ponto preto ao centro. Segundo a lenda, quando algum mal olhado é voltado à pessoa, casa ou objeto protegido pela pedra, ela se quebra, evitando que as energias negativas atinjam o protegido. Se ela se partir, deve ser substituída imediatamente.

Outro amuleto de origem antiga é o olho de Hórus, que vem da mitologia egípcia. O deus Hórus teria perdido o olho esquerdo em uma batalha contra o mal, e em seu lugar foi colocado um amuleto de serpente. Além de ser ícone de força perante os inimigos, traz também a noção de proteção e saúde.

Para quem inclui na lista de desejos para o próximo ano um pouco mais de calma ao volante, a sugestão é o nó infinito, símbolo da cultura celta que representa a interligação entre todos os seres humanos. Desta conexão, depreende-se que é preciso conviver em amor e harmonia, e a partir disso seria possível reduzir a hostilidade entre as pessoas. Por isso, além de representar calma, representa proteção no sentido de evitar problemas.

Outro amuleto que protege a partir do equilíbrio de energias é o baguá ou pakua, que pelo feng shui servem para harmonizar os ambientes - o que inclui os carros. O objeto tem oito figuras, que representam as energias relevantes do universo: a terra (Kun) e o céu (Qian) seriam "mãe" e "pai" dos demais elementos, montanha, água, lago, vento, trovão e fogo. É comum, nas versões automotivas, que ao centro do pakua esteja o símbolo yin-yang, que no taoísmo representa as duas forças complementares da vida.

Ainda se pode citar o OM, mantra indiano que represente o corpo sonoro de Deus. Serve para proteção e para atrair boas energias. O mantra é entoado como a sequências das letras A, U e M, e em devanágari sua escrita equivale à imagem abaixo, que também pode ser usada como amuleto.

Vale destacar que, além dos talismãs consagrados pela tradição popular ou pelo misticismo, o que faz de um objeto um amuleto é a fé que o protegido leva nele e a capacidade de atrair energias positivas. Nesse sentido, qualquer outro objeto apreciado pelo dono, desde um presente de alguém especial a um enfeite que parece ter valor diferenciado, podem virar "mandingas" de resguardo.

E você, que amuleto usa para proteger o seu possante?