1. (Musiquinha no Treinamento)
HOMEM DE PRETO QUAL É A SUA MISSÃO?
É FAZER CASO DE TESTES SEM DOCUMENTAÇÃO!
HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VOCÊ FAZ?
EU GERO EVIDÊNCIA QUE ASSUSTA O SATANÁS!
2. Um de vocês é o caralho! Um de vocês é o caralho! Quem não achou o defeito foi você! Você que deveria testar essa merda, seu viado!"
3. No Brasil existem varias Certificações de Testes. Todas elas dominadas por processos burocratas e provas armadas até os dentes. O Testador tem 3 opções: ou faz um curso preparatório na ALATS, ou se mata de estudar e faz e fica caçando simulados na internet, ou vai pra guerra. Eu já tava naquela guerra fazia tempo, parceiro. E precisava arranjar um substituto…
4. (Continuação)… na maior parte dos projetos, só chamam a equipe de testes pra trabalhar no final de semana quando as correções dos defeitos atrasam no desenvolvimento. Pois é, só que aqui nos projetos, isso acontece o tempo todo.
5. Conversa entre Testador Junior e Líder de Testes Nascimento
Nas.: “Quem abriu esse erro no Mantis aqui?”
Oreia.: “Não sei”
Nas.: “Foi você! Isso não é defeito! … Seu viado!”
Nas.: “Agora eu tenho que vir aqui e limpar a MERDA que você fez!”
6. Aula de Qualidade de Software com o Líder de Testes Nascimento:
- O Conceito de planejamento de Testes de Software representa uma estruturação de etapas, atividades, artefatos, papéis e responsabilidades que buscam a padronização dos trabalhos e ampliar a organização e controle dos projetos de testes.
- A etapa inicial é o Planejamento, do inglês, Planning, do eslovaco, Plánovanie, do croata, Planiranje, do italiano, Pianificazione...
- Capitão, o Testador 06 dormiu!
- Sr. 06, segura essa porra desse caso de teste aqui, Sr. 06.
Se você dormir de novo, Sr. 06, a porra da Área Usuária vai te explodir, vai explodir seus colegas, vai me explodir, você não quer isso, não é Sr. 06, o Sr. não vai dormir de novo, não é Sr. 06?
- Não, Senhor! … Glup!
- Estamos todos confiando no Sr.
7. Líder de Teste Nascimento chegando pra resolver problema no Testlink:
TODO MUNDO QUIETINHO AI, não vai SUBIR NENHUM CASO DE TESTE não!!! NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!
8. Sobre o Testador que sabonetou a evidência e o defeito foi pra Produção:
- Você não é Testador! Você é moleque!
9. “30 horas pra resolver um bug de merda? O senhor é um fanfarrão, programador zero-meia! 30 minutos… Eu disse 30 minutos pra resolver essa merda!”
10. Analista que não enviou o Status Report no ultimo dia do projeto.
“Sr. Analista 23, na altura do campeonato e você ainda não enviou o status Report?
Nas: - Se os GD perguntarem sobre o andamento o que eu você vai dizer Sr. 23, que não sabe?
23: - Não senhor!
Nas: - Que enfiou o report no cu?
23: - Não senhor!
Nas: - Então envia logo a porra do Report!.
11. “Capitão, o aspira 07 não quer desenvolver os casos de testes sem a documentação!!!!”
“Ah, não quer fazer não, é? Tá com nojinho é viadinho? O que você esperava? Um Diagrama de Atividades + Diagrama de Sequencia + Caso de Uso de Negocio + Documento de Projeto + Wireframe + HTML? Pede pra sair!!! Pede pra sair!!!”
12. Nasc: Vou falar uma coisa, filho. Eu não quero machucar você. Não quero que saia daqui machucado, você entendeu? Cadê a evidência?
Tester: Não sei não, meu senhor.
Nasc.: Não sabe porra nenhuma? Põe ele no saco!
*TAPA*
Nasc.: Ajoelha ele aqui. Ajoelhe. Cadê a evidência?
Tester: Não sei dela.
Nasc.: Cadê a porra da evidência, filho-da-puta?
04: Tá foda, capitão.
Nasc.: Tira a calça dele, aí.
Tester: O que é isso? Tenha dó!
Nasc.: Você vai falar!
Tester: O que é isso?
Nasc.: Tira a cueca dele. Vai falar?
Tester: Eu falo!
É FAZER CASO DE TESTES SEM DOCUMENTAÇÃO!
HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VOCÊ FAZ?
EU GERO EVIDÊNCIA QUE ASSUSTA O SATANÁS!
2. Um de vocês é o caralho! Um de vocês é o caralho! Quem não achou o defeito foi você! Você que deveria testar essa merda, seu viado!"
3. No Brasil existem varias Certificações de Testes. Todas elas dominadas por processos burocratas e provas armadas até os dentes. O Testador tem 3 opções: ou faz um curso preparatório na ALATS, ou se mata de estudar e faz e fica caçando simulados na internet, ou vai pra guerra. Eu já tava naquela guerra fazia tempo, parceiro. E precisava arranjar um substituto…
4. (Continuação)… na maior parte dos projetos, só chamam a equipe de testes pra trabalhar no final de semana quando as correções dos defeitos atrasam no desenvolvimento. Pois é, só que aqui nos projetos, isso acontece o tempo todo.
5. Conversa entre Testador Junior e Líder de Testes Nascimento
Nas.: “Quem abriu esse erro no Mantis aqui?”
Oreia.: “Não sei”
Nas.: “Foi você! Isso não é defeito! … Seu viado!”
Nas.: “Agora eu tenho que vir aqui e limpar a MERDA que você fez!”
6. Aula de Qualidade de Software com o Líder de Testes Nascimento:
- O Conceito de planejamento de Testes de Software representa uma estruturação de etapas, atividades, artefatos, papéis e responsabilidades que buscam a padronização dos trabalhos e ampliar a organização e controle dos projetos de testes.
- A etapa inicial é o Planejamento, do inglês, Planning, do eslovaco, Plánovanie, do croata, Planiranje, do italiano, Pianificazione...
- Capitão, o Testador 06 dormiu!
- Sr. 06, segura essa porra desse caso de teste aqui, Sr. 06.
Se você dormir de novo, Sr. 06, a porra da Área Usuária vai te explodir, vai explodir seus colegas, vai me explodir, você não quer isso, não é Sr. 06, o Sr. não vai dormir de novo, não é Sr. 06?
- Não, Senhor! … Glup!
- Estamos todos confiando no Sr.
7. Líder de Teste Nascimento chegando pra resolver problema no Testlink:
TODO MUNDO QUIETINHO AI, não vai SUBIR NENHUM CASO DE TESTE não!!! NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!
8. Sobre o Testador que sabonetou a evidência e o defeito foi pra Produção:
- Você não é Testador! Você é moleque!
9. “30 horas pra resolver um bug de merda? O senhor é um fanfarrão, programador zero-meia! 30 minutos… Eu disse 30 minutos pra resolver essa merda!”
10. Analista que não enviou o Status Report no ultimo dia do projeto.
“Sr. Analista 23, na altura do campeonato e você ainda não enviou o status Report?
Nas: - Se os GD perguntarem sobre o andamento o que eu você vai dizer Sr. 23, que não sabe?
23: - Não senhor!
Nas: - Que enfiou o report no cu?
23: - Não senhor!
Nas: - Então envia logo a porra do Report!.
11. “Capitão, o aspira 07 não quer desenvolver os casos de testes sem a documentação!!!!”
“Ah, não quer fazer não, é? Tá com nojinho é viadinho? O que você esperava? Um Diagrama de Atividades + Diagrama de Sequencia + Caso de Uso de Negocio + Documento de Projeto + Wireframe + HTML? Pede pra sair!!! Pede pra sair!!!”
12. Nasc: Vou falar uma coisa, filho. Eu não quero machucar você. Não quero que saia daqui machucado, você entendeu? Cadê a evidência?
Tester: Não sei não, meu senhor.
Nasc.: Não sabe porra nenhuma? Põe ele no saco!
*TAPA*
Nasc.: Ajoelha ele aqui. Ajoelhe. Cadê a evidência?
Tester: Não sei dela.
Nasc.: Cadê a porra da evidência, filho-da-puta?
04: Tá foda, capitão.
Nasc.: Tira a calça dele, aí.
Tester: O que é isso? Tenha dó!
Nasc.: Você vai falar!
Tester: O que é isso?
Nasc.: Tira a cueca dele. Vai falar?
Tester: Eu falo!
13. Nasc.: "Caralho! Que vontade de meter um erro nessa tela mal desenvolvida, filhos-da-puta."
14: "Em qual delas, meu capitão? É só falar."
Nasc.: "Catorze, deixa os caras fazerem a entrega lá que a Homologação segura eles lá embaixo."
14: "Dá pra matar dois coelhos com uma porrada só aqui, hein?"
Nasc.: "É 100%, Catorze?"
14: "Caveira, meu capitão."
Nasc.: "Então, senta o dedo nessa porra..."
14: "Em qual delas, meu capitão? É só falar."
Nasc.: "Catorze, deixa os caras fazerem a entrega lá que a Homologação segura eles lá embaixo."
14: "Dá pra matar dois coelhos com uma porrada só aqui, hein?"
Nasc.: "É 100%, Catorze?"
14: "Caveira, meu capitão."
Nasc.: "Então, senta o dedo nessa porra..."
Mandado por e-mail pela Vivi!!!!!
Beijos!! Sorte na nova empreitada!!!!
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