Se o Capitão Nascimento fosse líder de testes

1. (Musiquinha no Treinamento)

HOMEM DE PRETO QUAL É A SUA MISSÃO?
É FAZER CASO DE TESTES SEM DOCUMENTAÇÃO!
HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VOCÊ FAZ?
EU GERO EVIDÊNCIA QUE ASSUSTA O SATANÁS!

2. Um de vocês é o caralho! Um de vocês é o caralho! Quem não achou o defeito foi você! Você que deveria testar essa merda, seu viado!"

3. No Brasil existem varias Certificações de Testes. Todas elas dominadas por processos burocratas e provas armadas até os dentes. O Testador tem 3 opções: ou faz um curso preparatório na ALATS, ou se mata de estudar e faz e fica caçando simulados na internet, ou vai pra guerra. Eu já tava naquela guerra fazia tempo, parceiro. E precisava arranjar um substituto…

4. (Continuação)… na maior parte dos projetos, só chamam a equipe de testes pra trabalhar no final de semana quando as correções dos defeitos atrasam no desenvolvimento. Pois é, só que aqui nos projetos, isso acontece o tempo todo.

5. Conversa entre Testador Junior e Líder de Testes Nascimento
Nas.: “Quem abriu esse erro no Mantis aqui?”
Oreia.: “Não sei”
Nas.: “Foi você! Isso não é defeito! … Seu viado!”
Nas.: “Agora eu tenho que vir aqui e limpar a MERDA que você fez!”

6. Aula de Qualidade de Software com o Líder de Testes Nascimento:
- O Conceito de planejamento de Testes de Software representa uma estruturação de etapas, atividades, artefatos, papéis e responsabilidades que buscam a padronização dos trabalhos e ampliar a organização e controle dos projetos de testes.
- A etapa inicial é o Planejamento, do inglês, Planning, do eslovaco, Plánovanie, do croata, Planiranje, do italiano, Pianificazione...
- Capitão, o Testador 06 dormiu!
- Sr. 06, segura essa porra desse caso de teste aqui, Sr. 06.
Se você dormir de novo, Sr. 06, a porra da Área Usuária vai te explodir, vai explodir seus colegas, vai me explodir, você não quer isso, não é Sr. 06, o Sr. não vai dormir de novo, não é Sr. 06?
- Não, Senhor! … Glup!
- Estamos todos confiando no Sr.

7. Líder de Teste Nascimento chegando pra resolver problema no Testlink:
TODO MUNDO QUIETINHO AI, não vai SUBIR NENHUM CASO DE TESTE não!!! NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!

8. Sobre o Testador que sabonetou a evidência e o defeito foi pra Produção:
- Você não é Testador! Você é moleque!

9. “30 horas pra resolver um bug de merda? O senhor é um fanfarrão, programador zero-meia! 30 minutos… Eu disse 30 minutos pra resolver essa merda!”

10. Analista que não enviou o Status Report no ultimo dia do projeto.
“Sr. Analista 23, na altura do campeonato e você ainda não enviou o status Report?
Nas: - Se os GD perguntarem sobre o andamento o que eu você vai dizer Sr. 23, que não sabe?
23: - Não senhor!
Nas: - Que enfiou o report no cu?
23: - Não senhor!
Nas: - Então envia logo a porra do Report!.

11. “Capitão, o aspira 07 não quer desenvolver os casos de testes sem a documentação!!!!”
“Ah, não quer fazer não, é? Tá com nojinho é viadinho? O que você esperava? Um Diagrama de Atividades + Diagrama de Sequencia + Caso de Uso de Negocio + Documento de Projeto + Wireframe + HTML? Pede pra sair!!! Pede pra sair!!!”

12. Nasc: Vou falar uma coisa, filho. Eu não quero machucar você. Não quero que saia daqui machucado, você entendeu? Cadê a evidência?
Tester: Não sei não, meu senhor.
Nasc.: Não sabe porra nenhuma? Põe ele no saco!
*TAPA*
Nasc.: Ajoelha ele aqui. Ajoelhe. Cadê a evidência?
Tester: Não sei dela.
Nasc.: Cadê a porra da evidência, filho-da-puta?
04: Tá foda, capitão.
Nasc.: Tira a calça dele, aí.
Tester: O que é isso? Tenha dó!
Nasc.: Você vai falar!
Tester: O que é isso?
Nasc.: Tira a cueca dele. Vai falar?
Tester: Eu falo!

13. Nasc.: "Caralho! Que vontade de meter um erro nessa tela mal desenvolvida, filhos-da-puta."
14: "Em qual delas, meu capitão? É só falar."
Nasc.: "Catorze, deixa os caras fazerem a entrega lá que a Homologação segura eles lá embaixo."
14: "Dá pra matar dois coelhos com uma porrada só aqui, hein?"
Nasc.: "É 100%, Catorze?"
14: "Caveira, meu capitão."
Nasc.: "Então, senta o dedo nessa porra..."

Mandado por e-mail pela Vivi!!!!!

Beijos!! Sorte na nova empreitada!!!!

Android!

Bem, depois de completar um mês e algum dias sem postar nada, lá vem a minha pessoa com alguma coisa....

Explicando sobre a minha ausência.... trabalhar cansa, e muito!!! E com a minha mudança de cidade, para uma onde tudo é novo para o meu ser, onde eu não conheço absolutamente nada, lá fui, financiar um celular!!!

Tá, mas o que relação tem um celular com uma cidade nova??

GPS! eis o motivo da compra!! O meu samsung star não estava mais aquela coisa.. e eu não estava a fim de ficar andando com um monte de aparelhos na bolsa...

A escolha foi por um Milestrone, com Android 2.2. Mais que coisa é essa de Android???

Também isso é novo para a minha pessoa, que ainda esta descobrindo como usar esse aparelho, pequeno e pesado! Sei o básico, ligar, atender, instalar aplicativos (jogos na verdade), mandar mensagem, usar o GPS... essas funções mais básiquinhas....

Mas lendo por ai... acho um lance muito bacana... o nome das versões desse sistema operacional da Google (sim a Google comprou a empresa AdMob, que antes desenvolvia esse SO para dispositivos móveis).. voltando... a nomes para cada versão do Android! Eu uso a versão 2.2, de nome Froyo! Um colega de serviço, cujo seu aparelho é o antecessor ao meu, ele usa a versão 2.1, a Eclair.

Enfim, segue a matéria, porque é bem melhor do que eu ficar narrando! Originamente aquieee!

Android 1.5: Cupcake

O primeiro Android a realmente chegar aos smartphones, permitia que os usuários gravassem vídeos. Além disso, o envio de fotos para o Picasa e de vídeos para o YouTube foi implementado. Já o doce em questão é o cupcake, um bolo individual bastante saboroso que você devia experimentar.

Android 1.6: Donut

Esse com certeza você já viu em filmes, na mão de algum policial americano. O donut é basicamente uma rosquinha bastante saborosa, que pode ser frita e depois coberta pelo que você quiser. No Android, o Donut foi a versão que trouxe uma galeria de fotos e vídeos melhorada, além de ganhar uma busca por voz decente.

Android 2.0 e Android 2.1: Eclair

Essa foi a única vez em que duas versões do Android receberam o mesmo nome de doce. No caso, a éclair, mais conhecida no Brasil como bomba de chocolate. Confesse, você ficou com vontade de comer essa delícia bem agora. Pois fique sabendo que as bombas de chocolate são também verdadeiras bombas calóricas.

Mas bombástico mesmo foi o lançamento do Android 2.1. Finalmente o sistema do Google estava ficando maduro lá para o fim de 2009, com direito a um novo aplicativo do Google Maps. O suporte aoHTML5 também chegou somente nessa versão, bem como ao Bluetooth 2.1.

Android 2.2: Froyo

Os frozen yogurts são uma verdadeira febre. Em praticamente qualquer shopping tem pelo menos uma loja vendendo esse tipo de doce, que permite ao consumidor escolher as frutas que vão entrar na mistura final. Além disso, normalmente fica à cargo do cliente escolher 3 coberturas, uma mais saborosa que a outra.

No mundo do Google, o frozen yogurt virou Froyo, e diz respeito ao Android 2.2. Houve melhorias na estabilidade e performance do sistema, o que por si só é motivo para comemorações. O navegador ganhou o motor de JavaScript V8, que também marca presença no Chrome convencional. Para completar, o Android Froyo introduziu as ferramentas de tethering via USB e hotspot.

Android 2.3: Gingerbread

O Android 2.3 é a versão mais recente da plataforma do Google, que pode ser encontrada nos aparelhos mais modernos. O sistema ganhou uma interface de usuário melhorada, além de suportar resoluções de smartphone maiores. Pela primeira vez, o Android tornou-se capaz de interpretar NFC, uma tecnologia de transmissão de dados que permite pagar ônibus com o celular (não no Brasil, mas em outros países).

Esse nome Gingerbread é uma homenagem àqueles biscoitinhos bastante consumidos no Natal americano e europeu, em formato de um boneco. Ele é produzido à base de farinha de trigo e leite condensado, com direito a um toque de sabor proveniente do gengibre (ginger, em inglês).

Android 3.0: Honeycomb

Assim como mexer em um favo de mel não é tarefa para qualquer um, pois se corre o risco de levar picadas das abelhas, o Android 3.0 não é para qualquer dispositivo. Sua interface foi otimizada para os tablets, que estão chegando com força total em 2011. Entre as novidades do Honeycomb do Google está o videochat, possível graças à integração com o Google Talk.

Por que doces?

Agora que você já conhece todas as versões do Android, com seus respectivos nomes de doce, deve estar se perguntando qual é a motivação do Google em usar essa forma de nomear os sistemas. Pois bem, a má notícia é que os funcionários da empresa nunca revelam o porquê dessa predileção por doces. Aparentemente se trata de uma brincadeira interna, que acabou sendo adotada publicamente.

Outra curiosidade dos nomes de versões do Android é que seguem ordem alfabética: Cupcake, Donut, Eclair, Froyo, Gingerbread e Honeycomb. Reparou que faltam as letras A e B? Ninguém do Google até hoje revelou quais eram os nomes das duas primeiras versões do sistema, e se recusam terminantemente a falar sobre o assunto.

O máximo que arriscam dizer é o nome da próxima versão do sistema. Não é confirmado, mas já que o Android posterior ao Honeycomb deverá ser iniciado pela letra i, tem gente apostando no Ice Cream Sandwich (ou Sanduíche de Sorvete) para representar essa versão do sistema.

E o post sobre Cerveja não foi esquecido! Falta de inspiração... ou motivação... ou combustível?!?!