As 120 coisas inúteis que você certamente não sabia

1 - Ratos não vomitam.

2 - Os ursos polares são canhotos.

3 - Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4 - Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

5 - Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

6 - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

7 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.

8 - A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

9 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10 - 75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

11- No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode

12 - O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina

13 - Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça

14 - Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV

15 - Harry Houdini morreu no Halloween

16 - Pogonofobia é o medo de barbas

17 - Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café

18 - Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice

19 - A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial

20 - A Monalisa não tinha sobrancelhas

21 - Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra

22 - O cérebro tem a mesma consistência que um tofu

23 - Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano

24 - O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe

25 - Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão

26 - Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando

27 - A água viva Turritopsis é biologicamente imortal

28 - Ficar acordado por 2 semanas pode te matar

29 - Paris Hilton calça 43

30 - Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia

31 - Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas

32 - Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição

33 - O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo

34 - A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley

35 - As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar

36 - Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra

37 - O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca

38 - O título mais longo de um livro é de 670 palavras

39 - Sapos não gostam de bebida alcoólica

40 - Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet

41 - Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie

42 - A mentira mais contada é ”Estou Bem”

43 - As minhocas podem ter até 9 corações

44 - A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você

45 - Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer

46 - O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts

47 - Flamingos são rosas por causa de sua alimentação

48 - Hitler era vegetariano

49 - A única comida que não apodrece é o mel

50 - Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma

51 - O cabelo de Elvis era loiro

52 - As tartarugas podem respirar através de seus rabos

53 - Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km

54 - Todos os cisnes da Inglaterra são propriedade da rainha

55 - Leonardo da Vinci inventou a tesoura

56 - Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis

57 - Caracóis podem dormir por 3 anos

58 - Crianças crescem mais rápido na primavera

59 - As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato

60 - A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes

61 - A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi

62 - É impossivel criar uma pasta com o nome ”con” se você tiver Windows

63 - Gatos não sentem o gosto de doces

64 - Olhos azuis são mais sensíveis a luz

65 - A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901

66 - Elvis tirou uma nota ”C” em sua aula de música

67 - O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano

68 - A luta mais longa de boxe durou 110 rounds

69 - Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres

70 - Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda

71 - A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão

72 - Mageirocofobia é o medo de cozinhar

73 - O io-io foi criado pra ser usado como arma

74 - Porcos não suam

75 - Você enxerga melhor quando está assustado

76 - Vacas suam através do nariz

77 - Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752

78 - O fusca foi ideia de Hitler

79 - George Bush já foi chefe de torcida

80 - Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países

81 - O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro

82 - 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé

83 - Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja

84 - O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)

85 - O salto foi criado originalmente para os homens

86 - Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda

87 - Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes

88 - Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos

89 - O super-homem é o super-herói mais retratado na TV

90 - As pessoas são mais altas de manhã do que de noite

91 - A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º

92 - É possível morrer de rir

93 - Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho

94 - Chocolate faz bem para os dentes

95 - O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância

96 - Os monges tibetanos dormem em pé

97 - O antecessor do Google search era o Backrub

98 - Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve

99 - O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos

100 - Coelhos não podem vomitar

101 - Barofobia é o medo da gravidade

102 - Cientistas descobriram álcool no espaço

103 - O fumante perde em média 2 dentes a cada ano

104 - A cor que mais acalma é o azul

105 - Pensar em músculos te faz ficar mais forte

106 - É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S

107 - A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h

108 - A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura

109 - Os romanos inventaram o pirulito

110 - A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã

111 - Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo

112 - No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos

113 - O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy

114 - Porcos podem se bronzear (como tem novidades sobre os porcos)

115 - Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor

116 - Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h

117 - Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir

118 - Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos

119 - Mulheres sorriem mais do que os homens

120 - A baleia assassina é na verdade um golfinho

Conselhos de uma DELEGADA IMPORTANTÍSSIMO!

Vendo uma conta de e-mail minha, que a muito tempo eu sincronizei com a conta do Google, só que a importação não esta mais funcionando da maneira ideal.... achei esse texto enviado pela minha tia, a Veronica, como sempre, seus e-mail são bons... mas esse eu achei super importante divulgar... Casos que parecem de filmes!!! 

Leia e siga as instruções: 

Atenção nunca é demais!

Devemos estar sempre atentas!

A mulher que elaborou o conteúdo deste e-mail é Diretora de uma Empresa de Segurança no RJ e foi orientada por uma delegada após registrar um Boletim de Ocorrência. 

1. Se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro, chute os faróis traseiros até que eles saiam para fora,estique seu braço pelos buracos e comece a gesticular feito doida. 

O motorista não verá você, mas todo mundo verá. 

Isto já salvou muitas vidas. 

2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são: 

a. Falta de atenção. 

-Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você. 

b. Linguagem do corpo. 

-Mantenha sua cabeça erguida,  e permaneça em posição ereta, jamais tenha uma postura "frágil".

c. Lugar errado, hora errada. 

- NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite. 

NUNCA FAÇA ISSO!

As mulheres ao entrarem em seus carros depois de fazerem compras ou refeições  tendem a fazer anotações em seus talões de cheques, lista ou ainda conferem o ticket de compra,  NÃO FAÇA ISSO!

O bandido estará observando você, e essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça e dizer a você onde tem que ir. 

No momento em que você entrar em seu carro, trave as portas e vá embora, não fique ajeitando o cabelo, ou passando batom... 

3. Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento: 

a. Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás. 

b.Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van Grande, entre em seu carro pela porta do passageiro. 

A maioria dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas Vans na hora em que as mulheres estão tentando entrar em seus carros. 

c. NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro, quando estiver parada em frente a porta dele.

Diriga-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar a partida. Observe os carros ao lado do seu.

Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona  do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar  para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um segurança ou  policial para acompanhar você até seu carro. 

É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO, não tenha vergonha de pedir ajuda. 

4. Use SEMPRE o elevador ao invés das escadas. 

(Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime). 

5. As mulheres, estão sempre procurando ser prestativas. 

PARE COM ISSO!

Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada! 

Um assassino seqüencial, homem de boa aparência, com boa  formação acadêmica, declarou em seu depoimento que SEMPRE explorava a simpatia e o espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e conseqüentemente pedia 'ajuda', para

entrar ou sair de seu carro, e era  nesse momento que ele raptava sua próxima vítima.

Durante o dia, ande de óculos escuros. O agressor nunca saberá para onde você esta olhando.

Celular: só em lugar seguro.

Gostaria que você encaminhasse este e-mail a todas as pessoas que você conhece. 

O mundo em que vivemos está cheio de gente louca, vamos nos ajudar!

Alguém se lembra: Poema do Amor?

Um certo dia, alguém diz: O amoR é uma doR!! E pronto!! Ganha os seus 15 minutos de fama!!!!
Zé de Serrania, o autor desse grande poema!!!

O Amor é uma dor
É um tédio sem remédio
Como um prédio desabando
Assim eu sigo te amando
Sem ser amado
deixado de lado
Abandonado.

Sem notícias do paradeiro desse genial poeta, o post termina assim... Alguém sabe onde esta esse cara?

Verdades de Sexta-feira

A área de TI é realmente uma ótima área para se trabalhar, porém tem seus prós e contras como qualquer outra profissão. Dependendo da empresa em que esse profissional trabalha, o mesmo é comumente chamado de “O CARA DA INFORMÁTICA”. Saibam que apesar desse “cara” trabalhar com tecnologia, entender de computadores e estar conectado no universo digital ele é de carne e osso, ou seja, possui necessidades como qualquer outra pessoa de qualquer outra profissão. Acompanhe abaixo e saiba um pouco mais sobre “O CARA DA INFORMÁTICA”

1- O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2- O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3- O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo UM CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4- O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas O CARA DA INFORMÁTICAtambém paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar AO CARA DA INFORMÁTICA;

5- Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6- De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7- Em reuniões de amigos ou festas de família, O CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser O CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de migo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8- Não existe apenas um ‘levantamentozinho’, uma ‘pesquisazinha’, nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’, uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )’ pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida DO CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9- Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho.

Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10- Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11- Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12- Quando O CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.

ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13- O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita O CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14- OS CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;

15- E, finalmente, O CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16- Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.

O CARA DA INFORMÁTICA agradece.

17- Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de ‘CARA DA INFORMÁTICA’, ‘CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR’…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama o Engenheiro Civil de‘CARA DA BETONEIRA’, ou médico de ‘CARA DO AÇOUGUE’, dentista de ‘CARA DO DENTE PODRE’…

Bom final de semana para todos!!!

Se dirigir não beba, se beber... me chame!

Adotar é tudo de bom!!

Tem pessoas que gostam de gatos, outros de porquinhos da índia, há também quem goste de unicórnios, eu gosto de cachorros!
Quando era pequena, tinha um medo, digamos que mortal de cachorros.... Se houvesse um cão, do lado da rua que estivesse caminhando, eu atravessava a rua. Quando ia para casa, o meu antigo vizinho, tinha vários cachorros. Quando virava a esquina, sempre me abaixava para pegar uma pedra. Assim me sentia mais segura.

Monaliza

Os anos passaram, meu vizinho se mudou e como ele seus cachorros, e um dia, num final de semana, que desci a serra, para visitar minha avó, ganhamos a Monaliza. 

Seu nome não era esse, ela vivia em um lugar não muito bom. 

Morava numa caixa de papelão, com uma corda amarrada no seu pescoço. Tinha também um guzinho no local, que, com o passar do tempo, sabemos que esse gurizinho maltratava a Mona.

Com a Mona, eu e minha mãe, que também tinha medo, superamos isso... Acho que a uns 4 anos atrás, ganhamos outro cachorro, a Preta, uma pastor belga! Sim evoluímos de uma cachorra basset para uma pastor!

A Preta não tinha uma história triste como a Mona, seus antigos donos eram amigáveis, davão carinho.. essas coisas, tanto que o último iria se mudar e nos deu ela para que ela continuasse sendo bem tratada.

A Mona e a Preta não se dão. Mais por parte da Monaliza, que é anti-social e mais velha... ela tem 9 anos!

Mas, agora se pergunta, porque toda essa história? A resposta é simples... morro de saudades delas!!! Se pudesse... teria mais cães, ou a Mona estaria morando aqui comigo.

Porem, essa semana no ClicRBS, li uma reportagem com o titulo: Adote um bichinho no CCZ de Florianópolis.

Esse assunto sempre mexe comigo, revela um sentimento meu que sempre fica escondido, um lado que poucas pessoas conhecem.

Tipo, eu não vou assistir Marley e Eu, porque eu sei que vou chorar, e muito. Assim acontece quando vejo uma propaganda bonita com animais, ou algum filme, em que eles morrem ou dão uma lição de vida, essas coisas.

"Gorda"

Hoje, posso dizer com toda a certeza desse mundo! Eu amo cachorros! Lá na casa da mãe, temos 3! A Monaliza, que nos mostrou esse mundo mágico, a Preta e sua filha a Black, mais conhecida como Gorda!

Por fim, segue um vídeo, que eu gosto... Porque somos loucos por cachorros, e adotar, é tudo de bom!

Música

Sabe quando você tem uma música chata na cabeça... Pois é... estou com essa desde o feriado!!
Saco!!!

Fugidinha

Exaltasamba

Composição: Thiaguinho e Rodriguinho

To bem na parada
Ninguém consegue entender !
Chego na balada, todos param pra me ver...
Tudo dando certo, mas eu estou esperto
Não posso botar tudo a perder

Sempre tem aquela
Pessoa especial
Que fica na dela , sabe seu potencial
E meche comigo isso é um perigo
Logo agora que eu fiquei legal

To morrendo de vontade de te agarrar
Não sei quanto tempo mais vou suportar
Mas pra gente se encontrar ninguém pode saber
Já pensei e sei oque devo fazer

O jeito é dar um fugidinha com você...
O jeito é, dar uma fugida com você
Se você quer saber o que vai acontecer
Primeiro a gente foge depois a gente vê

Copiada e colada sem vergonha do Terra!!
Por favor.. quem souber daquele site de tira a música chata da cabeça da gente colocando outra no lugar, me passe o link!!! Please!

Para começar bem a semana, ontem à noite, Domingo, primeiro dia da semana, quando eu decido escovar os dentes para dormir, Pá! queima a lampada do banheiro!

Tirando o susto e escovar os dentes no escuro tudo beleza. 

Porém, agora vem o X da questão?? Como trocar uma lampada???

Claro que eu sei fazer isso... Mas, mesmo assim, perguntei para o Grande Oráculo como faze-lo...

Como resposta, achei quantas pessoas são necessárias para trocar uma lampada!

Segue abaixo!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Informáticos?

Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Dondocas?

Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Bom início de semana para todos!